Jdi na obsah Jdi na menu
 


Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Životní postoj

Heslo, kterého se držím:



Kde se pije - tam piju,



kde se jí - tam jím,



kde se dělá - tam nepřekážím...

Heslo dne

Je těžké být debilem,

neboť konkurence je příliš vysoká.

Co vypustily z pusy

Tyhle dámy-celebrity vypustily z pusy něco, co rouhodně stojí za zmínku.
1 "Pokud se soustředíte jen na peníze, nedostanete se nikam. Možná chcete být hlavně úspěšná, ale to je jen takový plytký a povrchní cíl, kvůli kterému se časem stanete prázdným člověkem. Nic vás pak vnitřně nepohání kupředu, nedokážete se pro nic vášnivě nadchnout."
– Jennifer Lopezová, zpěvačka a herečka


3 "Nejsem posedlá touhou mít dokonalé tělo. Mám ráda to své takové, jaké je. Vypadá dobře, ale ne proto, že by bylo bez chyby. Beru to jako fakt a ráda ho nosím stejně jako pěkné šaty. Jeden člověk mi řekl: ,Jste krásná, ale celá povolená. Zato tady v Hollywoodu na svém těle každá běžná herečka tvrdě pracuje!’ Řekla jsem mu sbohem."
– Salma Hayeková, herečka


2 "Mám tělo, jaké mám, a tak se snažím mít z něj radost. Vždyť i ve filmu vám diváci uvěří spíš přirozenost než nějaké dokonalé plastické úpravy."
– Heather Grahamová, herečka


5 "Když vidím tvář starší ženy s krásnými jemnými
vráskami, říkám si: Proč vlastně všichni chtějí ten face lifting? Z vyhlazených živých mumií vyzařuje hrůza! Smrt nebude o nic lehčí jen proto, že se jim nehýbe kůže na obličeji."
– Kate Blanchettová, herečka


4 "Každá žena by měla mít čtyři domácí mazlíky: norka ve skříni, jaguára v garáži, tygra v posteli a osla, který to všechno platí."
– Paris Hiltonová, dědička a modelka


7 "Už nikdy bych na liposukci nešla. Netušila jsem, že je to hrozně riskantní operace! Liposukce strašně bolí a po pravdě řečeno ani moc nefunguje. Nechala jsem si odsát tuk na stehnech, ale vypadají pořád stejně a ještě mě to stálo spoustu peněz. Už to nikdy neudělám."
– Jordan, modelka


6 "Chlapi jsou přímo vyzýváni k tomu, aby si ukojili i ty nejdivočejší sexuální potřeby. Když to ale dělá žena, je za děvku!"
– Jessica Albová, herečka




8 "Nikdy si nevybírejte oblečení s myšlenkou na to, co tomu řeknou druzí. Oblékejte se vždy pro sebe! Jedině tak budete se sebou spokojená a originální a druzí vás ocení."
– Vivienne Westwoodová, návrhářka

Optimismus



Optimismus bývá způsoben nedostatkem informací.

pár anglických citátu :D

YOU ARE WHAT YOU EAT

How do you do? - All right.

Laický překlad:
Jak si to děláš? - Pravou rukou.

Jeden pro neangličtináře-Rozum je kurva ďáblova. Martin Luthor

citáty o životě

   Jsem krutý i něžný - jsem život.

   Jen pro kouzlo vzpomínek nám stačí žít.

   Dej každému dni příležitost, aby se mohl stát tím nejkrásnějším dnem v tvém životě. (M. Twain)

   Žij každý den svého života, jako by byl první a jako by byl poslední. (F. Nietzsche)

  Škoda, že o své životní cestě rozhodujeme ve věku, kdy je pro nás nejdůležitější cestička v účesu.

   Někteří lidé vstoupí do našeho života a rychle z něj zase odejdou. Někteří v něm nějakou dobu zůstanou a zanechají stopy v našich srdcích. My už pak nikdy nejsme stejní.

   Opravdu nemusíš nic být. A nemusíš nic dělat. Opravdu nemusíš nic mít. A nemusíš nic vědět. Opravdu se nemusíš něčím stát. Ale je užitečné pochopit, že oheň pálí a že když prší, tak je hlína mokrá…

  Člověk potřebuje 2 roky, aby se naučil mluvit a 60 let, aby se naučil držet jazyk za zuby. (F. Wagner)

   Život sestává z mnoha malých mincí, kdo je umí sbírat, má bohatství. (J. Anoulih)

   I nedokonalý život bývá krásný.

   Žít a nechat zemřít.

   Žij okamžikem, protože ta chvíle, co právě prožíváš, už se nikdy nevrátí.

   Život odejde mlčky a zatáhne oponu přes mé oči.

   Nejcitlivěji býváme zraněni těmi, bez kterých si svůj život nedovedeme v plném rozsahu představit.

   Délka života závisí na vnějších věcech a nikoli na mně. Na mně jen záleží, jak prožiji čas, který mi byl určen. (Seneca)

   Umění života spočívá v tom, že se učíme trpět a že se učíme usmívat. (H. Hesse)

   Lidský život má nesmírnou cenu lásky. (V.Vančura)

  Nemůžeme dojít na konec svého života a zjistit, že jsme žili jen jeho délku. Je třeba žít také jeho šířku a hloubku. (D. Ackermanová)

   O své věčnosti rozhoduješ v tomto životě! (S. Kierkengaard)

   Ticho před narozením, ticho po smrti: život je hluk mezi dvěma neprozkoumatelnými obdobími ticha. (I. Allendeová)

  Život každého člověka je pohádka napsaná Boží rukou. (H:Ch. Andersen)

   V životě, stejně jako v komedii, nezáleží na délce, ale na dobrém provedení. (Seneca)

  Nesmíte se bát toho, že život jednou skončí, ale toho, že by již nikdy znovu nemusel začít. (G. Hansenová)

  Je krásné žít, protože žít znamená začínat stále znovu, v každém okamžiku. (C. Pavese)

  Kéž bychom dokázali prožít všechny dny svého života. (J. Swift)

   Když člověk nechce, aby se mu život stal nesnesitelným, musí si zvyknout na dvě věci: na nespravedlnost času a na nespravedlnost lidí. (S.R.Chamfort)

   Kdo nedokáže žít, nedokáže ani umřít. (E.Brock)

  Život využijeme nejlépe tehdy, když ho věnujeme něčemu, co trvá déle než život sám. (W. James)

  Člověk má jen tři velké zážitky: zrození, život a umírání. Neví o tom, že se narodil, trpí, když umírá, a zapomíná, že žije. (J. de la Brauyére)

   Život je jako hvězdná obloha: zatímco na jednom konci některá souhvězdí zapadají, na druhém jiná vycházejí. (J. Paul)

   Čím je život prázdnější, tím je těžší. (A. Allais)

   Opravdovým pánem sebe sama a opravdu šťastným člověkem je ten, kdo může každý den říci: "Žil jsem." (Horácius)

   Když ses narodil, všichni se radovali a tys plakal. Žij tak, aby až umřeš, všichni plakali a tys byl šťastný... (arabské přísloví)

Jak šedá by byla nit našeho života, kdyby nebyla propletena přátelstvím a láskou. (T. More)


 

Žluté pravdy

Simpsonovi jsou něco jako bible. Ale vtipnější.

  
 HOMER A PRÁCE
 
 
 HOMER: "To víte, hoši, jadernej reaktor je jako ženská. Stačí si přečíst manuál a zmáčknout ten správnej knoflík."
HOMER O TOM, JAK VYZRÁT NA PRÁCI: "Když se v továrně něco pokazí, sveďte to na chlápka, který nemluví anglicky."

HOMER: "I když ti tvá práce nevoní, nestávkuješ. Prostě tam chodíš každej den a házíš na to bobek."

HOMER: "Já a bezpečnostní referent elektrárny? To je jako dát opici břitvu."


HOMER: " A tys nevěřila, že něco vydělám... Našel jsem dolar, když jsem čekal na autobus."
MARGE: "Zatímco jsi vydělával ten dolar, přišel jsi o čtyřicet dolarů, že jsi nebyl v práci. Volali a říkali, že jestli se zítra neobjevíš, nemusíš chodit ani v pondělí!"
HOMER: "Jupííí! Dlouhej víkend!"
 
 
  

 

   
  
  
 HOMER A JÍDLO
 
 
 HOMER ŘEŠÍ S LÍZOU VEGETARIÁNSTVÍ: "Kdyby Bůh nechtěl, abychom jedli zvířata, proč by chutnala tak skvěle?"
HOMER O JÍDLE: "Vepřový medailonky a slanina, moje dvě nejoblíbenější zvířata."

HOMER: "Koblihu?"
LÍZA: "Ne, díky. Nemáš nějaký ovoce?"
HOMER (NABÍZÍ KOBLIHU): "Tahle má vevnitř nějakou fialovou náplň. Fialová je ovoce."


HOMER: "Žádnou snídani mi nedělejte! Člověk zadluženej jako já si ji nezaslouží...
MARGE: "Ale já bych ji tak ráda připravila."
HOMER: V tom případě si dám topinku s dvojitým máslem a skromným plátkem slaniny. Ale kávu bez cukru, ten si nezasloužím! Kdyžtak jen dvě kostky..."
 
 
  
     
  
  
 HOMER A FILOZOFIE
 
 
 HOMER: "Hele, Flandersi, je zbytečný se modlit, už jsem udělal to samý a oba vyhrát nemůžeme."
HOMER: "Blbost nás do toho dostala, blbost nás dostane ven."

MARGE (PŘED KINEM): "Homere, myslíš taky někdy na budoucnost?"
HOMER: "To jako myslíš, jestli nás ovládnou ty opice?

HOMER K DĚDOVI SIMPSONOVI: "Ale, tati, ty jsi velmi starý člověk a staří lidé jsou k ničemu."


OTEC HOMER VRACÍ ÚDER: "Jaký má smysl mít děti, když si nemůžete koupit jejich lásku?

 

HOMER A DĚTI
 
 
 HOMER PŘEMÍTÁ O OTCOVSTVÍ: "Děti jsou naše budoucnost. Pokud je hned nezastavíme."
HOMER VYTAHUJE OTCOVSKOU RADU: Děti, snažily jste se, jak nejvíc to šlo, a pohořely jste. Poučení zní: Nikdy se nesnažte.

HOMER: Děcka drzý! Myslí si, že mi budou říkat, co mám dělat ve vlastním domě. Rodiče dnes neumějí vychovávat děti!

MARGE: "Bart má letos trochu lepší známky, ale Líza je na tom hůř!"
HOMER: "Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbější, proč nejsou obě naše děti dobrý?"
MARGE: "Máme tři děti, Homere."
HOMER: "Marge, pes se mezi děti nepočítá."

MARGE: "Homere, nezapomeň, co jsi dětem slíbil."
HOMER: "Jo, že půjdou v osumnácti z domu."

HOMEROVA VÝUKA SEXU: "Víš, Barte, žena je... jako lednice: výška metr osmdesát... váha sto kilo... ne, počkej! Vlastně žena je jako pivo! Hezky voní, hezky vypadá, šel bys proti vlastní matce, abys ho dostal, nemůžeš se zastavit, hned chceš další!"

KDYŽ SE DĚTI VYDĚSILY O HALLOWEENU: "Nebojte se, děti. Upíři jsou jen vymyšlení stejně jako elfové, skřítci a Eskymáci."


HOMER SE SNAŽÍ UTIŠIT LÍZIN A BARTŮV STRACH ZE SMRTI: "Nebojte se. Když vás sežere krokodýl, je to, jako byste šli spát. Do obří míchačky." 

Žákovské knížky III.

Jezdí po zábradlí nepřiměřenou rychlostí.

Přidrátoval spolužáka k židli, čímž mu znemožnil jakýkoliv pohyb.

Rozbil skleněné okno.

Váš syn ani neví, na kterou horu vylezl Praotec Říp.

Měl nohy mimo školní budovu. (Dan si udělal pohodlí na židli a nohy měl v okně)

Snědl spolužákovi matku od kružítka.

Moudra

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

You Jump, I Jump, Jack

Gilmore girls
RORY: Zatrub, pokud Emily bere tvou mysl jako své hřiště.
LORELAI: Áá...

LANE: Ahoj, co je? Jsi nějak nervózní...
ZACH: Jsem připravený.
LANE: Na co?
ZACH: Na rande.
LANE: Ó...
ZACH: Ta nabídka ještě platí, ne?
LANE: Jo, platí.
ZACH: Dobře, tak můžeme vybrat hodinu.
LANE: Jasně.
ZACH: Třeba teď?
LANE: Já teď pracuju...
ZACH: Jasně...co dneska večer?
LANE: To mám zkoušku kapely.
ZACH: Jasně.
LANE: A ty taky.
ZACH: Vždyť hrajeme ve stejný kapele. Dobrá...tak něco vymyslíme.
LANE: Vymyslíme...
ZACH: Super. Nashle doma.
LANE: Jo, měj se...

LUKE: Ahoj.
LORELAI: Jak je temný?
LUKE: A co se jedná?
LORELAI: O ten cumulus nimbus nad mou hlavou.
LUKE: E?
LORELAI: Černej mrak! Že by to byla kapka?
LUKE: O čem to mluvíš?
LORELAI: Mám špatnou zprávu.
LUKE: Jakou?
LORELAI: Moje matka trvá na tom, že s námi povečeří.
LUKE: To je vše?
LORELAI: Slyšel jsi dobře? Matka, večeře, s námi. To je jako auto, test, figurína pro bariérový test. Neboj se, udělám cokoli, abych nás z toho vyvlíkla.

LORELAI: Varuju tě. Jestli jí zavolám, že to platí, a ty si to potom rozmyslíš, musíme odjet ze země, nechat si udělat plastiku a změnit si pohlaví. Oba dva, abychom se mohli líbat a nevypadali legračně.

LORELAI: Poslouchej. Chci, aby sis dával pozor na spotřebu alkoholu.
LUKE: Nebudu moc pít, neboj se.
LORELAI: Ne ne ne, jen si dej pořádně do nosu, brouku, protože to je jediná obrana proti Emily Gilmorový, pokud sis nepřibalil kalašnikov.
LUKE: Ano. Neměli bychom třeba zazvonit?
LORELAI: Ještě moment. Trocha strategie. (kreslí do hlíny v květináči u dveří) Tohle je hlavní vchod, vozík s pitím je tady. A teď: klepy klep, otevřou se dveře, ahoj ahoj, zahneš kolem gauče, jsme u alkoholu. Nějaký otázky?
LUKE: Ano. Neměla by sis dát masáž nebo něco takovýho?

EMILY: Nechce Luke poznat dům?
LORELAI: É...tak dobře. Hala, schodiště, hořejšek, jídelna, kuchyně, podivný prostor s klavírem, který nemá jméno, a tady obývák...

EMILY (k LUKOVI): Podle mě je vaše bistro okouzlující, pěkné...rustikální.

LORELAI: Ona tě uráží.
LUKE: Ne, neuráží, tvoje máma je skvělá.
LORELAI: Cože? Byl jsi vůbec tady? Copak jsi neslyšel ty hrozný věci?
LUKE: Tak co řekla?
LORELAI: Například rustikální bistro...
LUKE: No a?
LORELAI: To je žargon pro slovo odporný.
LUKE: Nebo obdivovala jeho starodávnou atmosféru.
LORELAI: A co bylo to druhý slovo?
LUKE: Okouzlující?
LORELAI: Hahaha...žargon pro psí hovínko.
LUKE: Neuvěřitelný!
LORELAI: A počkej, počkej! Co to bylo s tím pivem? Panebože!
LUKE: Chtěl jsem pivo a ona byla natolik ohleduplná, že předpokládala, že by to tak mohlo být.
LORELAI. To slovo pivo. Jo, šťáva pro omezence!

EMILY: Moje přítelkyně se najedla v bistru a druhý den skonala.

EMILY: Ale né! Nějaký dělník postavil svou špinavou dodávku na naši čistou cestu.
LUKE: To je moje dodávka.
EMILY: Ó...je moc pěkná! Rustikální, hezká barva...

LUKE: Rustikální tedy opravdu znělo jako odporný.
LORELAI: Pojď, broučku, na půli cesty ti bude líp.
LUKE: Prima.
LORELAI: Pak tě přepadne hrozná nevolnost. A jídlo se pak smíchá s hořkými vzpomínkami a ještě se to zhorší.
LUKE: Prima.
LORELAI: Až budeš na silnici čtyřicet čtyři, přijde to nejhorší.
LUKE: Můj ty bože!
LORELAI: Budu připravená se špachtlí, aby ti nezapadl jazyk. Nosím ji v kabelce...

LORELAI: Snažně tě prosím, nechoď hrát golf s mým otcem. Slib mi to.
LUKE: Pozdě, souhlasil jsem.
LORELAI: Proč jsi s tím souhlasil?
LUKE: Nezbyla jiná možnost...
LORELAI: Mohl jsi odmítnout. Copak ses nepoučil z večeře s mou matkou?
LUKE: Očividně ne.
LORELAI: Ihned to zruš.
LUKE: No dobře a jak to přijme?
LORELAI: Špatně. Musíš rychle zavěsit.
LUKE: A je tohle dobrej začátek vztahu s tvým otcem?
LORELAI: Ne, tohle je dobrej konec. Jsi pomalej. Poslyš, zavolej mu, že když ti volal, právě ti upadl meskalin. Že jsi na tripu a viděl jsi přeludy a právě proto jsi s tím souhlasil. A potom sis uvědomil, že tam vlastně nemůžeš jít...Počkej! Kouříš meskalin? Měli bych si to vyjasnit...

ZACH: Briane, tohle je rande.
BRIAN: Cože?
ZACH: Máme teď s Lane něco jako rande.
BRIAN: Vážně? Tohle jsme dělali včera...
ZACH: Já vím.
BRIAN: Včera to bylo taky rande?
LANE: Ne, to nebylo.
ZACH: Byl jsem ve spodním prádle.
BRIAN: Ale dělali jsme totéž...jen jsi neměl kalhoty.

BRIAN: Tak kam mám jít?
LANE: Třeba do mýho pokoje?
BRIAN: Fakticky? Ale tam mě nikdy nepouštíš...
LANE: Tak teď máš šanci.
ZACH: Počkej moment. Nenecháme tvůj pokoj prázdný?
LANE: Proč?
ZACH: Když to rande dopadne dobře...

RORY: Jsem hotová.
LOGAN: Takhle oblečená?
RORY: Nevaroval si mě, že tu budeme přes noc, takže pokud si nemám vzít něco ze šišek, nechám si tohle.
LOGAN: To by narušilo integritu naší akce a ty si souhlasila, že ji narušovat nebudeš.
RORY: Mám tady jen umyvadlo, ručník a kartáček na zuby.
LOGAN: To je všechno? Podívej se znova...

LORELAI: Tady hotel U Vážky.
LUKE: Budu teď rozšiřovat svůj podnik.
LORELAI: Cože?
LUKE: Bistro. Bude jich sedm a to jenom na východním pobřeží. A pak budu po celý zemi.
LORELAI: Co to povídáš?
LUKE: Tvůj otec chce otevřít řetězec bister U Luka a nejspíš jsem s tím souhlasil. Už mám experta přes marketing, svého bankéře, tvůj otec se postará o všechny moje pojistky a všichni si zřejmě budou moc koupit akcie.
LORELAI: Ach mí rodiče...mí pitomí rodiče...
LUKE: A taky mě chce oholit.
LORELAI: Oholit co?
LUKE: Já nevím. Pořád mluvil o tom, ať se oholím. A mám špičku! Seděli jsme v klubu a já nechtěl vypadat jako trouba a objednat si pivo, tedy šťávu pro omezence, tak jsem si dal to, co tvůj táta, což byla whisky s něčím. A teď se mi všechno točí před očima.
LORELAI: Ach, chudáčku...
LUKE: Mám tady dealera s uměním...
LORELAI: Né...
LUKE: Pojedu na Manhattan, abych se podíval na Diebenkorny. Co je to Diebenkorn?
LORELAI: To nevím...
LUKE: Koupil jsem si golfový hole. Stáli totéž co auto.
LORELAI: Kdepak teď jsi?
LUKE: Na cvičným odpališti, tvůj táta mě přinutil, abych trénoval.
LORELAI: Ne, odjeď. Nemusíš trénovat.
LUKE: A naznačil jsem, že mám rád Řeky, takže si musím přečíst Iliadu a Oddyseiu, abychom si o tom mohli pokecat. A mohli bychom se s tvými rodiči delší dobu nevidět?
LORELAI: Ano, hodně dlouho.
LUKE: Nejsou mi nepříjemní, ale...
LORELAI: Hned z toho odpaliště odejdi.
LUKE: Myslím, že nedokážu řídit.
LORELAI: Tak si dej kávu a přijeď domů.
LUKE: Je tady ten chlápek přes Diebenkorna.
LORELAI: No dobře, tak se k němu nepřibližuj.
LUKE: Povídá si s chlápkem před vzácný mince...
LORELAI: Nevracej se už do klubu! Běž rovnou k autu!
LUKE: Ti sluhové se mi líbí...

EMILY: Skutečnost, že ses s ním předváděl v našem klubu...
RICHARD: Náhodou to byla velmi plodná schůzka, budu mu pomáhat při rozšiřování jeho bistra.
EMILY: Richarde, ten zarostlý nevychovanec není schopen vést velký podnik.
RICHARD: No, to je zjevné, proto nebude hrát žádnou důležitou úlohu. Bude pouhá figurka. Oholíme ho a jeho fotku dáme na jídelní lístky...

Motta dne :)

Žit, to je nejcennejsi vec na svete, nebot vetsina lidi jen existuje. O.Wilde

Mas chut pracovat? Lehni si - to prejde!

Kdyz se Ti v jeden krasny den na strepy rozbije Tvuj sen, tak nebrec a zatni pesti, vzdyt strepy prinaseji stesti!!!

Kazda cigareta je jeden hrebik do rakve .............. proto kur at z ni nevypadnes!!!

Utrhl jsem kvetinu, zvadla mi. Chytil jsem motyla, zemrel. Az pak jsem pochopil, ze krasy je treba dotykat se srdcem. (J.Lenon)

Pratele jsou jako andele - kdyz se ti zlomi kridlo a padas, pujci ti svoje a neohlizi se na svuj pad ... Spadnu ja nebo ty? Je to jedno - jsme jedna duse, jedno kridlo ...

Nikdy nelitujte toho, co jste kdy udelali, protoze jste tomu verili, a v tu chvili se vam to zdalo to nejlepsi, co jste mohli udelat. Kdyz mate volit, vzdycky zvolite to nejmensi zlo. Chce to jen silu a odvahu si za tim stat, zit s tim a nelitovat.

Nikdy never zaricim ocim muze - muze to byt jen slunce, ktere sviti skrz jeho dutou hlavu ...

Dej kazdemu dni prilezitost, aby se mohl stat tim nejkrasnejsim dnem v tvem zivote. Tim myslim i to, ze dej kazdemu cloveku sanci, aby se mohl stat tou nejkrasnejsi vzpominkou v tvem zivote!!

Pomozte vymytit smrt z nasich silnic, jezdete po chodniku !

Vyroky

Už jste za vodou.

Hádes

Mám z toho vítr.

Monzun

Nechte to plavat.

Plaváček

Mám toho po krk.

Atlas

Moudřejší ustoupí.

Mojžíš

Co si počnu?

Panna Marie

Stavět se na zadní.

Homo erectus

Tisíckrát nic umořilo osla.

Šeherezáda

Obrať list.

Adam

Dřevo se listem odívá.

Eva

Už si ani neškrtnu.

Jan Palach

Žít si na vysoké noze.

Baba Jaga

Dal bych si něco na zub.

Čas

Panna nebo orel?

Prometheus

Jedno oko nezůstalo suché.

Kyklop

Dávám, jak jsem to koupil.

Lincoln

Házím na to bobek.

Bob

Zas nějaký nabob.

Bobek

Smůla se mi lepí na paty.

Achileus

Až se mi zatmělo před očima.

Měsíc

To všechno odnes' čas.

Babinský

To je trefa do černého.

Martin Luther King

Polibte mi ...

Morse

Jako by se nechumelilo.

sv. Martin

První budou poslední.

Karel I. Habsburský

Narostl nám hřebínek.

Sex Pistols

Má to mouchy.

Palivec

Nechme to koňovi, ten má větší hlavu.

Odysseus

Dřu jako kůň.

Pegas

Víc hlav víc ví.

Kerberos

Kdo uteče, vyhraje.

Pravda a Láska

Nikdy proti proudu.

Amper

Smutno člověku samotnému.

Ali Baba

Když dva dělají totéž, není to totéž.

Laurel a Hardy

29.04.2005 17:40 - ~ Hlášky - trvalý odkaz

profesorské hlášky

Ucitelka CJ:Vyhnaní Adama z Evy...

Profesorka: K neutralizaci kyselin musíme přidat, co?
Spolužák:Kečup!

Výtvarka (poněkud ujetá profesorka), něco vykládá před lavicema, najednou jí něco bílýho vypadne z pusy a poskakuje po lavici. Ona to sebere a řekne:"I kdež, to nebyl zub, to jen tiktak":)

profesorka: Takže, budete mít za povinnou četbu knihu knih - Bibli.
žák: a kterou? Satanistickou, klasickou, nebo tu vampýrskou?

Při písemce z němčiny : Nedívejte se z tech oken, nebo Vám je zavřu!

profesorka: ..."ale Davide, přestaňte už obtěžovat holky zezadu a věnujte se teď chvíli mně..."

Proferor při fyzice na spolužáka:
Už máš třetí pětku, co s tím budeš dělat?
Spolužák: Nic, já jsem skrytý talent. Uvidíte, že se to časem projeví a budete litovat, že jste mě nechat propadnout.
 

20.04.2005 15:28 - ~ Hlášky - trvalý odkaz

slavní o lásce2

SANDOVÁ
Muži nejsou slabí, jen se jimi umějí lépe dělat.

ROCHEFOUCAULD
Rozumný muž může být zamilovaný jako blázen, ale ne jako hlupák.

FRY
Muž by měl hledět do zrcadla jen když se holí. Jinak je ho zrcadlo nedůstojné.

REY
Muž by se často spokojil jen s drobnými projevy přízně od ženy, jíž se dvoří, ale neodvažuje se být nezdvořilý a stane se jejím milencem.

SHAKESPEARE
Muž, co má jazyk, nemá muže cenu, když jazykem si neoblomí ženu.

SHAKESPEARE
Znej míru v lásce, ať je stálá; Chybí ten kdo otálí, i ten, kdo cválá.

SHAKESPEARE
Mračí-li se, není to z nenávisti k vám, nýbrž aby vzbudila víc lásky!

SHAKESPEARE
Milovaná dívka neví nic, pokud neví, že muži cení nedosaženou věc víc, než má ceny.

ZWEIG
Muž ducha nesmí nikomu stranit, jeho říší je spravedlnost, která je vždy nadřazena každému rozpolcení.

ROLLAND
Muž hodný toho, abychom ho milovaly, nás nebude nikdy milovat tolik jako své ideje, svou vědu, své umění, svoji politiku.

ZANGWILL
Muž chce ženu natolik chytrou, aby pochopila, jak je moudrý a natolik hloupou, aby se mu obdivovala.

DYK
Muž, i když miluje, nikdy nesmí pro svou lásku měnit svou víru.

AUREVILLY
Muž je ještě dosti hezký, neděsí-li se ho kůň.

NOVALIS
Muž je lyrický, žena epická, manželství dramatické.

ČAPEK
Muž je člověk davu; zástup žen je vždy poněkud komický; žena velmi ztrácí, existuje-li hromadně.

ČAPEK
Muž je nejvíc doma ve svém díle.

ČAPEK
Muž je - z vrozené hlouposti - specialista , žena je - nevím, z které vrozené nectnosti - duch univerzální, všestranný a plný podivuhodných zájmů.

AMBROSIUS
Muž je s to zůstat ženě věrný jen tenkrát, váží-li si jejích předností více než svých.

ARABSKÉ PŘÍSLOVÍ
Muž je sloup stanu, žena je jeho plachta a děti jsou provázky.

COLLINS
Muž je tak starý, jak se cítí, žena je tak stará, jak vypadá.

MAUROIS
Muž je úspěšným příživníkem, trubcem, který vynalezl civilizaci, umění a válku, poněvadž ho jinak k ničemu nebylo zapotřebí a poněvadž měl sílu, kterou musel uplatnit.

DUTOURD
Muž je v lásce jako primitivní stroj. Zmáčkneš knoflík a prastarý mechanismus pracuje přesně tak jako v první den Stvoření.

JOHN
Muž je velmi zhusta povznesen nad všechen nesmysl lásky, nad všechno mužské panství.

DE BEAUVOIROVÁ
Muž je vždy tak stár, jak se cítí, ale nikdy ne tak důležitý.

DUTOURD
Muž je vždycky zdrcený, když u ženy postřehne, že i ve chvílích, kdy je nepochybně uchvácena skutečným citem, neztrácí ani na vteřinu ze zřetele zítřek a pořád si nechává otevřená zadní dvířka.

NIETZSCHE
Muž je ženě prostředkem k cíli: účelem vždy je dítě. Čím však je žena pro muže?

NIETZSCHE
Muž, který miluje jako žena, se stává otrokem; avšak žena, jež miluje jako žena, se stává dokonalejší ženou.

SANDOVÁ
Muž, jenž dovede o lásce duchaplně mluvit, málo je zamilován.

BIDPAJ
Muž, když nezbývá leč na smrt jít, zkusí také vraha s sebou vzít.

PARKINSON
Muž, kterému je odepřeno rozhodovat o důležitých věcech, začíná považovat za důležité to, o čem rozhodovat smí.

PARKINSON
Muž, který má budoucnost, musí pochopit, že otce dostane každý do vínku a že s tím se nedá moc dělat. Tchána si však může každý vybrat.

MAUROIS
Muž, který by mohl žíti vedle ženy tak volně, jak to předpokládá přátelství, a nevzplane nikdy touhou, odporuje vší přirozenosti.

LAUB
Muž, který jde po ulici s krásnou ženou a nevšímá si ostatních krásných žen, podobá se turistovi, začtenému do svazku veršů v lanovce nad Alpami.

ARABSKÉ PŘÍSLOVÍ
Muž, který je málo vzdělaný, roste jako vůl. Roste jeho maso, nikoliv rozum.

GRAF
Muž, který je pro jednu ženu milencem, je pro dvě ženy nevěrníkem té první. Žena je pro jednoho muže milenkou, pro dva přítelkyní.

BÖLL
Muž, který myslí při pohlavním aktu, myslí na jinou ženu.

GELLIUS
Muž, který není ochoten říkat ženě, co ráda slyší, není jí hoden.

HOLLITSCHER
Muž, který není v lásce děcko, je na lásku už příliš starý.

CALLET
Muž, který předstírá únavu, je ten, který přestává milovat.

CAMPOAMOR
Muž, který se rozchází se ženou z vlastní viny, má zpravidla čistší svědomí než ona.

SAGANOVÁ
Muž, který si bere nehezkou dívku, je prachobyčejný lenoch.

ORTOVÁ
Muž, který spřádá své plány před manželkou, si tím zároveň ne sebe plete bič, neboť ta ho bude nutit, aby je uskutečnil.

LAPONSKÝ ZÁKON
Muž, který zabije medvěda, smí se vzdálit od své ženy na dobu jednoho týdne.

LAUB
Muž má buď zájem o všechny ženy, nebo o žádnou. Všechno ostatní je pokrytectví.

ALTENBERG
Muž má jedinou lásku: svět. Žena má jediný svět: lásku.

ČAJKOVSKIJ
Muž musí žárlit; jinak by se nezamiloval.

ERSKINE
Muž může být velice zaměstnaný, i když jen stojí a kouká ven.

DUTOURD
Muž … může lásku, tu nejnádhernější věc na světě, zaplatit jenom tou nejvzácnější měnou, totiž svým životem čili svým časem.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

prepac

(*J@Nk&*, 24. 8. 2008 14:16)

nehnewaj sa..aawe asi mi wadi ze je to tu pisane pO cesky...wiem tO sice citat...a nemam s tym prOblem...len ked si pisala ze tOtO je slOwenska stranka...tak precO tO mas pO cesky??
nehnewajsa ale myslim si ze si to Od niekOhO iba skOpirOwala pretO tO mas pO cesky..papa...cmukiss:-*

Re: prepac

(avalon, 14. 8. 2011 15:29)

chcelo by sa ti toto vsetko prepisovat a prekladat??? no to com zvedava...

Re: prepac

(Ardillite, 10. 10. 2011 15:12)

Ahoj ! Prepáč len sa ťa chcem spýtať či to bolelo keď ti tehla spadla na hlevu ! :)

deti...

(avalon, 14. 8. 2011 15:28)

deti! precitajte si nieco o nej! pise tam ze jej tu pomaha aj ceska kamoska a ak tu najdem nieco po cesky je to jej praca...a okrem toho, neuskodi vam precitat si nieco po cesky, v zivote sa s cestinou stretnete casto. Tak nebudte pohodlni a citajte po cesky viac.

SLOVENSKU VERIZIU PROSÍM

(fifi, 20. 3. 2011 12:19)

NA SLOVENSKU PO SLOVENSKY =)) aj ja súhlasím

...

(aňa, 26. 9. 2009 12:51)

Mno...majú pravdu, ked tu píšu, že ty tu píšeš po česky.....ani mne sa to nezda.....Radšej slovenská verzia....

hmmmmmmmm....???

(MiRuShQa, 26. 12. 2008 19:55)

toto je slovenska stranka tak preco tu pisete po ceky kokoti.holy kokot slovenska stranka ked tuu pises po cesky

 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA