Jdi na obsah Jdi na menu
 


school poriadok

05.05.2006

Školský poriadok
1. V sychravých dňoch chodí žiak do školy, aby si odpočinul a zoznámil sa s novými vtipmi.
2. Do školy chodí kedy chce, najlepšie cez vyučovanie.
3. Ak vstúpi do triedy riaditeľ alebo iná povolaná osoba, pozdraví ľahkým kývnutím hlavy a pomaly si dá nohy zo stola.
4. Z triedy odchádza ľubovolne, najlepšie po svojich.
5. Pri vyučovaní leží na lavici, ak však náhodou nehrá karty.
6. Ak nie je spokojný s výsledkom a známkou, dá to najavo hlasitým výkrikom.
7. Osoby, které stretne, pozdraví hlasitým čau.
8. Zásadne sa neprezúva.
9. Ak je žiak podráždený, predseda triedy včas upozorní učiteľa, aby žiaka ďalej nedráždil.
10. Ignoruje všetkych učiteľov, ale nemláti ich.
11. Je disciplinovaný ku všetkým spolužiakom, zaistí pivo, ak je na ňom rada.
12. Hraje karty iba o peniaze, keď to nevie, ostatní ho to naučia.
13. Svojvoľne ničí majetok školy, s cudzím jedná ako so svojim.
14. Ak je žiak opitý, nerozptyľuje učiteľov svojim dristaním a ide sa domov vyspať.
15. Keď niečo rozbije, samozrejme sa neprizná (z morálnych zásad).

fakty, ktoré nebudeš nikdy potrebovať

05.05.2006

Fakty, ktoré nebudeš nikdy potrebovať
1. Kačacie kvákanie nerobí echo a nikto nevie prečo.
2. Hurikán počas desiatich minút uvoľní viac energie, ako dokážu uvoľniť všetky jadrové zbrane na zemi dokopy.
3. Ročne sa v priemere 100 ľudí zadusí guličkovým perom.
4. V priemere sa ľudia viac boja pavúkov, ako toho, že ich zabijú.
5. 90 % taxikárov v New York City sú imigranti.
6. 35 % ľudí, ktorí si dávajú inzeráty na zoznamku sú už ženatí/vydaté.
7. Slony sú jediné zvieratá, ktoré nevedia skákať.
8. Iba 1 človek z 2 miliárd sa dožije 116 (a viac) rokov.
9. Ženy žmurkajú 2 x viac ako muži.
10. Je fyzicky nemožné, aby si si olízol svoj lakeť.
11. Hlavná knižnica univerzity v Indiane klesne ročne o 2,5 cm, pretože keď bola postavená inžinieri nerátali s vahou kníh, ktoré budú v budove.
12. Slimák dokáže spať 3 roky.
13. Žiadne slovo v angličtine sa nerýmuje s „month“.
14. Naše oči majú rovnakú veľkosť od narodenia, ale náš nos a uši nikdy neprestanú rásť.
15. Elektrické kreslo bolo vynájdené zubárom.
16. Všetky polárne medvede sú ľaváci.
17. V starovekom Egypte si kňazy vytrhávali všetky vlasy a chlpy z ich tela, vratane obočia a mihalníc.
18. Pštrosie oko je väčšie ako pštrosí mozog.
19. „typewriter“ je najdlhšie slovo, ktoré môžete napísať použitím písmen, ktoré sú na ( angl.) klávesnici v 1 rade.
20. „Go“ je najkratšia kompletná veta v anglickom jazyku.
21. Ak by bola Barbie skutočná žena, jej miery by boli 39-23-33 a bola by vysoká 215 centimetrov.
22. Zapalovač bol vynájdený skôr, ako zápalky.
23. Američania zjedia priemerne 18 akrov pizze každý deň.
24. Takmer každý, kto toto čítal si skúsi oblíznuť svoj lakeť.

ako sa spraaaaavať...

05.05.2006

ako
Ako sa správať čo najneslušnejšie
Ako sa správať čo naj(ne)slušnejšie:
1. Nikoho nezdrav, lebo aj tak iba strácaš čas.
2. Okoloidúcim ukazuj neslušné gestá a grimasy.
3. Keď bude niekto blízko pri teba, dýchni na neho svojím neznesiteľným dychom (hlavne ráno, keď si ešte neraňajkoval)
4. Ráno nikdy neraňajkuj a nežuj Airwaves, Winterfresh ani iné žuvačky na svieži dych a uvidíš ten výsledok: To bude ale "svieži dych"!
5. Sprchuj sa tak raz za rok, to stačí.
6. V žiadnom prípade nepoužívaj dezodorant ani antiperspirant.
7. Tak ako ráno vstaneš, tak aj choď medzi ľudí (strapatý, špinavý, v pyžame).
8. Po veľkej potrebe si nikdy neutieraj svoju zadnú časť tela a neumývaj si ruky.
9. Všade kde je kúsok voľného miesta, nalep čo najviac šušňov.
10. Všade kde sú ľudia, poriadne naprď, aby sa všetkým dobre dýchalo.
11. Grgaj každému do ucha.
12. Špáraj sa v rôznych častiach tela.
13. Škriab sa po celom tele.
14. Prď pod pazuchou a skáč pri tom ako opica.
15. Vyzúvaj si svoje ponožky na verejnosti a dávaj ich každému čuchnúť.
16. Rozbi každé okno, ktoré máš na dosah.
17. Do prázdnej flaše pridaj nejakú nechutnú kvapalinu a nenápadne ju daj do na regál v samoobsluhe.
18. Ovracaj všetkých ľudí v dosahu.
19. Rehoc sa na neslušných vtipoch a pretvaruj sa, že všetko ostatné ťa nudí.
20. Na záchode nikdy nesplachuj.
21. Všade kde je to možné si vylož nohy.
22. Vyberaj svojmu psovi blchy a hovor ostatným, že už ho dlho nemal kto poškriabať.
23. Pľuj na každom rohu.
24. Ukazuj svojmu psovi ako sa dvíha noha pri každom strome a stĺpe.
25. Keď máš sopeľ vždy si ho utri do rukáva alebo do trička.
26. Nikdy si nevymieňaj spodnú bielizeň.
27. Stále buď v tých istých veciach a nikdy ich neper.
28. Hrab sa v kontajneroch.
29. Keď sa niekto bude chcieť s tebou rozprávať, vyhovor sa, že príroda volá a odkradni sa na záchod.
30. Keď sa budeš s niekým rozprávať nech je tvoje každé druhé slovo "hovno".

ftipov a vtipow

22.04.2006

Malý Janko sa pýta mamičky:
„Je to pravda, že som sa narodil o polnoci?“
„Áno, miláčik.“
„Dúfam, že som ťa nezobudil!“
 


Jožko kráča po záhrade a zrazu zakričí na otca:
„Oci, je tá studňa hlboká... boká...á á á á á á...?“
 


Ide slimák do obchodu s CD-čkami a hovorí predavačovi:
„Pusťte mi to s tým zvieraťom.“
Tam sa ozve: „Slimáčik, máčik vystrč rôžky...“
Slimák: „Nie, to nechcem, dajte mi to zelené."
A tam sa ozve: „Slimáčik, máčik...“
Slimák: „Dajte mi to červené.“
Tam sa ozve: „Tú, tú, tú...“
To si slimák vyberie príde domov, pustí si cédečko
a tam sa ozve: „Tú, tú, tú, slimáčik, máčik...“
 


Viktor sa vráti domov od zubára a mama sa ho hneď pýta:
„Viktor, ešte ťa bolí ten zub?“
„Neviem, ten pán doktor si ho totiž nechal u seba.“
 


„Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd.“
„Nemožné, rekord je 10 sekúnd.“
„Ja viem, ale poznám skratku.“
 


„Haló! Starosta? Po poli vám chodí bocian a dupe trávu,
ktorá je pašou pre vaše kravy. Vezmite pušku a odožeňte ho!“
„Kto volá?“, pýta sa starosta. „Žaba.“
 


Príde babka od kaderníčky a pýta sa vnuka:
„Rudko, že už nevyzerám ako stará babka?“
„Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.“
 


Manželka sa pýta svojho muža:
„Miláčik, čo by si robil, keby ma uniesol nejaký cudzí muž?“
„Nikdy by som na teba nezabudol.“
 


Dinosaurík sa pýta matky: „Mami, keď umriem pôjdem do neba?“
„Nie synak, do múzea.“
 


Príde hohút do pi–pi grilu, pozrie na gril a povie:
„Dievčatá, ja sa vám čudujem. Na dvore je toľko práce a vy sa tu opaľujete!“
 


Ide trabant po ceste a zdochne mu motor. Ide okolo mercedes a potiahne ho.
Potom mu hovorí: „Keby bolo zle, zatrúb.“ Idú po diaľnici 160 km/h. Vidí ich policajt
a hovorí druhému: „Videl si ten trabant, ktorý trúbil na ten mercedes, že ho chce obehnúť?!“
 


V obchode: „ Prosím si glóbus.“
„Nech sa páči.“
„A v inej farbe nemáte?“
 


Trojročný génius Miško Kocka poskladal 5000–dielne, trojromerné puzzle za 2 dni
a chystá sa na nový rekord. Rodičia mu kúpili strúhanku a malý Miško skladá rožky.
 


Prepustený blázon píše pohľadnicu do ústavu:
„Srdečne pozdravujem pána primára, sestričky a ostatných bláznov“.
 


Príde Bendžo do obchodu: „Prosím si kilo maku!“
„Aj zabaliť?“
„Nie, ďakujem, mám sieťovku!“

Žiak sa ospravedlňuje: „Prepáčte, zabudol som si žiacku knižku.“
Učiteľ: „Fajn, tak si do žiackej napíš: Zabudol som si žiacku knižku.“
 


Zlodej sa vkradol do domu a papagáj škrieka: „Feri ťa vidí.“
Zlodej zakryje papagája dekou a papagáj znova škrieka: „Feri nie je papagáj, Feri je pitbul.“
 


Učiteľ hovorí: „Už pol roka vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to väčšia
polovica z vás nevie!“
 


Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, lenže synček má menšiu telesnú vadu. Má štyri ruky a šesť nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve zo záchodu veľký krik, vybehne údržbár a hovorí: „Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil.“
 


Učiteľka: „Videl si už ďatľa, Jožko?“
Jožko: „Áno, v telke!“
Učiteľka: „Aj v lese?“
Jožko: „Ó nie, my telku do lesa nenosíme.“
 


„Babi, je to pravda, že zlé sa odpláca dobrým?“
„Áno, vnúčik môj, je.“
„Tak navaľ 100 Sk, zlomil som ti okuliare.“
 


Tučný muž stojí pred škôlkou. Učiteľka sa vykloní z okna a pýta sa:
„Dobrý deň, čakáte dieťa?“
„Nie, to mám od piva.“
 


Hovorí muž manželke: „Stará, ty si taká hlúpa, že nerozoznáš koňa od somára!“
„Ále, čo by! Za koňa by som sa nevydala!“
 


Učiteľ sa pýta žiakov: „Deti, kto mi povie, čo je to balzam?“
Prihlási sa Ondrík a vraví: „Prosím, to je masť, ktorou natrú mŕtveho, aby dlho žil.“
 


Babka neposlušnej vnučke: „Keď budeš zlá, zožerie ťa vlk, tak ako zožral Karkulku.“
„Ale, nezabúdaj, koho zožral skôr...“
 


Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“
Vodič na to: „Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.“
Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.“
A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“
 


„Janko zjedz už konečne tú polievku, veď ju budeš mať studenú...“
„Nevadí. mamička, ja som otužilý!“
 


„Nápis na náhrobnom kameni: „Tu leží moja svokra, a ja odpočívam doma v pokoji.“


„Oci, ja ten syr s dierami nechcem.“
„Tak zjedz syr a diery nechaj na tanieri.“
 


V škole sa pýta pani učiteľka: „Viete, prečo nosia slepci biele palice a policajti biele čapice?“
Jeden žiak sa prihlási a hovorí: „Aby rozpoznali slepého od sprostého!“
 


– Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
– Lebo má tangáče!
 


– Prečo jedia policajti veľa feferóniek?
– Aby boli ostrí chlapi...
 


– Ako chytá blondínka motýľa?
– Naženie ho do záhrady a potom zavrie dvierka, aby neuletel.
 


– Ako zabijete blondínku?
– Pôjdete s ňou na strechu domu a tam jej poviete, aby skočila nakúpiť.

vtipy...ale aké...sms-kové

19.04.2006

Policie patra po osobe, ktera je pekna, sarmantni, sexy a uzasna v posteli. Takze ty si v bezpeci. Aje kam se mam sakra schovat ja?!
Dva buzeranti stoji pod sprchou a nemyji se. Na co asi cekaji? No na to komu prvnimu upadne mydlo.
Preco nemoze slepec skakat bungie jumping? Lebo by sa mu pogrcal pes.
Pronajmu 500 metru kancelarskych prostor na Manhattanu. Zn.: Chtel jsem podnikat, ale neco mi do toho vlitlo.
Muz objevil zenu a vynalezl sex. Zena objevila sex a vynalezla migrenu. Muz objevil obchodovani a vynalezl penize. Zena objevila penize a tehdy se to posralo.
Zprava CTK: Rumunsko postihlo nicive zemetreseni, 50 000 mrtvych. USA poslaly potraviny, Britove penize a CR 50 000 novych Rumunu.
Oscarmobil informuje: Upozornujeme Vas na novou hru "ZAJECI PRDY" Tady jsou pravidla: Ty ji ho tam prdnes a ona zajeci..…
<3 <3 <3 posli tyto 3 srdce 6ti svym pratelum a v roce 2002 Te bude milovat ten,koho milujes,porus-li retezec,ten koho milujes Te bude nenavidet.
Ja to myslim vazne a ty furt nic. Tak bude volaco alebo co. Ked uz toto nepochopis tak ja uz neviem.
Nikdy nelez do postele se zenou, ktera ma vic problemu, jak ty!
Ahoj,ja jsem Mimozemstan a bydlim ve Tvem mobilu.Tim tlacitkem,ktere prave mackas,me lechtas na prirozeni a podle Tveho usmevu soudim,ze se Ti to libi stejne jako me.
Sajme, sajme, nez nas nekdo zajme.
Jedna zena sa chcela stat pilotkou ale brali len chlapov.Prezliekla sa za muza spravila skusky a pri prvom lete havarovala.Prebrala sa v nemocnici ako jej doktor beha valcekom po prsiach a vravi"nebojte sa pane my vam tie gule dostaneme na spravne miesto"
Zere to,prdi to,smrdi to,leze to na nervy,co je to?........TY!!!
Preco zeny nosia v zime dlhsie sukne ako v lete? Lebo sa boja snehovych jazykov.
Lepsie brucho od piva, ako od roboty hrb !!!
Poslete mi prosim pisnicku od Alese Brichty tenhle barak na odstrel Usama bin Ladin.
Zelena je trava v Edenu je hnuj a kdo fandi SLAVI to je peknej vul.
*>->--Toto je ruzicka, vzpominka na vsechny ty nevinne obeti atentatu v USA. Posli ji kazdemu koho znas. Pro LASKU a zadne valky na tomto svete.
Prave sme dostali spravu,ze Osam Bin Ladin bol nominovany na Oskara v kategorii specialne efekty.
Zajdete si prosim k lekari, protoze trpite RUMBURAKOVYM SYNDROMEM: nahore blekota, dole mekota!!!!
Pijes? Kouris? Soulozis?..............ANO?....... Doma si me ani neprej..........MAMA
Mam zivotnou pointu zabalenou v jointu!
Existuji lepsi veci jak sex a horsi veci jak sex. Neexistuje vsak nic presne stejneho jak sex.
Ztrata panenstvi je nelecitelna!
To nejlepsi na svete je zadarmo a za tolik to take stoji.
Odpust svym vinikum, ale vryj si je do pameti!
Prezident USA rozhodl, ze bin Ladin bude ze sveho ukrytu vykouren. V soucasne dobe leti do Afganistanu special s Monikou Levinskou
Vyskocil vyskocil, Vyskocilku preskocil, Vyskocilka vyskocila, Vyskocila preskocila
Vesely, Zajic, Vyskocil, Tvrdy, Bobek, Zatlacil .... k tabuli ....
Oznamujeme vam, ze vas kredit byl pouzit jako prispevek na romskou domobranu. Vas operator.
Co povie Tarzan ked vidi ist slony po kopci?...........Slony idu po kopci.
Kolik Zidu se vejde do Malucha? ...44, 4 na sedadla a 40 do popelniku.
Rani ptace bez lahvace nikam nedoskace.
Uslysime se dlouho? To jsou matky penize! Miluju te a schazi mi to tvy dejchani.
Zadny ostych, dolu trenky, at se brzy perou trenky, at vam maly pionyrek za rok cura do trenyrek.
Vim, ze nejsem prvni, kterou milujes, ale chtela bych byt prvni, kterou nezklames.
Chybi Ti neco super........ neco super............ MOZEK!!!!!
Mile radio chtel bych nechat zahrat pro meho kamarada, kteremu vcera vlak prejel obe nohy pisnicku od Petra Nagyho "Sam s nohami na stole".
Jsi-li churav, je to z vody, proto hura do hospody!

krátke žvásty

14.04.2006

- Komu sa nelení, tomu sa zelení, uvidí pár stoviek, robí jak strelený.
- Slečna, ste ako leto. Dlhá a suchá.
- Investujte do brucha! Táto investícia dáva rýchle a viditeľné výsledky. Investície do hlavy sú dlhodobé a neisté.
- Keď na vás niekto vytiahne paragraf, vy naňho vytiahnite dva.
- Záchod je vstupno-výstupné zariadenie
- Trojka je osmička napoly
- Spoločenská deľba práce - obyvateľstvo za pomoci doby bronzovej a železnej prišlo na rozdelenie remeselníkov a poľnohospodárov.
- Variácie na tému: Test z fyziky 5 5 5 4 3 5
- Kto druhému jamu kope, ten je u neho na brigáde.
- Milujem ťa ako koňa. Len kopať a kopať.
- Demokracia po študentsky: "Gajčiť a odpisovať povolené."
- Všetko zlé sa rad na dobré obráti a bude ako nebolo.
- Vidieť triednu v teplákoch a umrieť.
- Požičajte 50 halierov, chcem si hodiť korunou.
- A ja som na teba z okna kýval a ty si ma vôbec nepočula...
- Nehovor hop, kým ti nepreskočí.
- Ty si držala hubu, len keď si našla dubák.
- Je na záhorí viac cvokov ako na Jánošíkovom opasku?
- Nezabíjajte čas, na to sú paragrafy
- Pijem, teda som.
- Piť či nepiť? To je toprá otázka...
- Lupiny = parohy v prášku.
- Hospodine, pomiluj ma!!!
- Alkohol je metla ľudstva, preto zametajme.
- Fajčenie škodí zdraviu a učenie tiež.
- Reklama: Na záchode nie si sám, je tu s tebou Harmasan.
- Dr. Acula - Primár Oddelenia (ne)dobrovoľného darcovstva krvi.

smile

13.04.2006

(-:   User is left handed
%-)   User has been staring at a green screen for 15 hours straight
:*)   User is drunk
[:]   User is a robot
8-)   User is wearing sunglasses
B:-)  Sunglasses on head
::-)  User wears normal glasses
B-)   User wears horn-rimmed glasses
8:-)  User is a little girl
:-)-8 User is a Big girl
:-{)  User has a mustache
:-{}  User wears lipstick
{:-)  User wears a toupee
}:-(  Toupee in an updraft
:-[   User is a Vampire
:-E   Bucktoothed vampire
:-F   Bucktoothed vampire with one tooth missing
:-7   User juust made a wry statement
:-*   User just ate something sour
:-)~  User drools
:-~)  User has a cold
:\'-(  User is crying
:\'-)  User is so happy, s/he is crying
:-@   User is screaming
:-#   User wears braces
:^)   User has a broken nose
:v)   User has a broken nose, but it\'s the other way
:_)   User\'s nose is sliding off of his face
:<)   User is from an Ivy League School
:-&   User is tongue tied.
=:-)  User is a hosehead
-:-)  User is a punk rocker
-:-(  (real punk rockers don\'t smile)
:=)   User has two noses
+-:-) User is the Pope or holds some other religious office
`:-)  User shaved one of his eyebrows off this morning
,:-)  Same thing...other side
|-I   User is asleep
|-O   User is yawning/snoring
:-Q   User is a smoker
:-?   User smokes a pipe
O-)   Megaton Man On Patrol!  (or else, user is a scuba diver)
O :-) User is an angel (at heart, at least)
:-P   Nyahhhh!
:-S   User just made an incoherent statement
:-D   User is laughing (at you!)
:-X   User\'s lips are sealed
:-C   User is really bummed
:-/   User is skeptical
C=:-) User is a chef
@=    User is pro-nuclear war
*<:-) User is wearing a Santa Claus Hat
:-o   Uh oh!
(8-o  It\'s Mr. Bill!
*:o)  And Bozo the Clown!
3:]   Pet smilie
3:[   Mean Pet smilie
d8=   Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat.
E-:-) User is a Ham radio operator
:-9   User is licking his/her lips
%-6   User is braindead
[:-)  User is wearing a walkman
(:I   User is an egghead
<:-I  User is a dunce
K:P   User is a little kid with a propeller beenie
@:-)  User is wearing a turban
:-0   No Yelling!  (Quiet Lab)
:-:   Mutant Smilie
The invisible smilie
.-)   User only has one eye
,-)   Ditto...but he\'s winking
X-(   User just died
8 :-) User is a wizard
C=}>;*{))  Mega-Smilie... A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft,
a mustache, and a double chin

Note: A lot of these can be typed without noses to make midget smilies.

:)  Midget smilie
:]  Gleep...a friendly midget smilie who will gladly be your friend
=)  Variation on a theme...
:} - What should we call these? (what?)
:) - Happy
:> - what?
:@ - what?
:D - Laughter
:I - Hmmm...
:( - Sad
:[ - Real Downer
:< - what?
:{ - what?
:O - Yelling
:C - what?
:Q - what?
:,( - Crying
[] - Hugs and
:* - Kisses
|I - Asleep
|^o -Snoring

:-`  smiley spitting out its chewing tobacco
:-1  smiley bland face
:-!          \"
:-@  smiley face screaming
:-#| smiley face with bushy mustache
:-$  smiley face with it\'s mouth wired shut
:-%  smiley banker
:-6  smiley after eating something sour
:^)  smiley with pointy nose (righty)
:-7  smiley after a wry statement
8-)  smiley swimmer
:-*  smiley after eating something bitter
:-&  smiley which is tongue-tied
:-0  smiley orator
smiley invisible man
(:-( unsmiley frowning
(:-) smiley big-face
):-)         \"
):-(  unsmiley big-face
)8-)  scuba smiley big-face
=:-) smiley punk-rocker
=:-(  (real punk rockers don\'t smile)
+:-) smiley priest
:-q  smiley trying to touch its tongue to its nose
:-e  disappointed smiley
:-t  cross smiley
:-i  semi-smiley
:-o  smiley singing national anthem
:-p  smiley sticking its tongue out (at you!)
:-[  un-smiley blockhead
:-]  smiley blockhead
:-{  smiley variation on a theme
:-}  ditto
{:-) smiley with its hair parted in the middle
}:-) above in an updraft
:-a  lefty smilely touching tongue to nose
:-s  smiley after a BIZARRE comment
:-d  lefty smiley razzing you
g-)  smiley with ponce-nez glasses
:-j  left smiling smilely
:-k  beats me, looks like something, tho.
:-l  y. a. s.
:-:  mutant smiley
:-\\  undecided smiley
:-|  \"have an ordinary day\" smiley
;-)  winking smiley
:-<  real sad smiley
:->  y.a.s.
:-z  y.a.c.s.
:-x  \"my lips are sealed\" smiley
:-c  bummed out smiley
:-v  talking head smiley
:v)  left-pointing nose smiley
:-b  left-pointing tongue smiley
:-/  lefty undecided smiley
:-?  smilely smoking a pipe
.-]  one-eyed smilely
,-}  wry and winking
0-)  smiley cyclops (scuba diver?)
:-=) older smiley with mustache
:u)  smiley with funny-looking left nose
:n)  smiley with funny-looking right nose
:<   midget unsmiley
:>   midget smiley
}:^#})  mega-smiley:  updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with
a double-chin

:-)    ha ha                   ~~:-(   net.flame
|-)    hee hee                 O |-)   net.religion
|-D    ho ho
:->    hey hey                 8 :-I   net.unix-wizards
:-(    boo hoo                   X-(   net.suicide
:-I    hmm                     E-:-I   net.ham-radio
:-O    uh oh                    >:-I   net.startrek
:-P    nyah nyah                3:o[   net.pets
|-P    yuk

:-}    beard
:-{    mustache
:-#    braces
:-X    bow tie
:-Q    smoker
<:I    dunce
(:I    egghead
@:I    turban
8-)    glasses
B-)    horn-rims
8:-)   glasses on forehead
:-8(   condescending stare
;-)    wink
:-<     mad

Drama :-(      Comedy :-)      Surpise :-o     Suspense 8-|

Male   :-      Female  >-
Birth  |-O     Death 8-#
Infinity       8

životných desatoro

13.04.2006

  1. Lenivosť pol zdravia
  2. Čo môžeš urobiť dnes, odlož na pozajtra a získaš deň voľna
  3. To, že pracujú iní, neznamená, že musíš pracovať aj ty
  4. Vec, ktorá sa do 10 dní nespraví sama, nezaslúži si ďalej tvoju pozornosť
  5. Stratenú chuť do práce nehľadaj
  6. Kto nič nerobí, nič nepokazí a preto si zaslúži odmenu
  7. K práci sa stavaj tak, aby sa aj ostatní mali kde postaviť
  8. Pokiaľ ti slabo platia, nemôžeš silno pracovať
  9. Pracovisko nie je krčma a preto sa tam nezdržuj celý deň
  10. Práce sa neboj a kľudne si vedľa nej ľahni

 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA